Анекдоты про врачей

Приходит мужик к доктору

— Доктор, я с ума схожу

— Что случилось, голубчик?

— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!

— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет

— А можно её выпить завтра. ..?

— Зачем же?

— У них сегодня финал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.

Доктор:

— Ну, что ж, и такое бывает...

-2 -1 0 +1 +2

Муж звонит жене:

— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

— Какая еще, на х***, Наташа?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед.

Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:

— Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

— А что свалил?

А вы говорили неизлечим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись на автоответчике:

Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите!. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3,4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас мания преследования — не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит

-2 -1 0 +1 +2

Пациент говорит психиатру:

— Доктор, я люблю свою лошадь.

— Ну и что такого. Множество людей любят животных.

— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

— А.. , — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и ещё столько же ночью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я сделал все что мог.

— Доктор, но вы же просто подули на ранку.

— Сделал все что мог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в приёмной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит медсестра в палату.

— Больной, проснитесь, ну проснитесь же...

Больной просыпается.

— Что такое случилось?

— Я вам снотворное принесла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024